不為錢做事

不為錢做事

說真的這部分我真的滿幸運的

不過我也曾經為了錢為出發點找工作過

那是我在台北的第二個工作

在奶奶去世後的悲傷中

休息了半年

生活費告拮

家裡的父權又喜歡用各種的威脅

已經斷糧幾年了

有時候真是不懂

我不是寶貝千金嗎？？？

怎麼好象台傭奴隸一樣...

在生活費緊迫

又沒有特別想法的時候

我隨意選了個離家一橋距離的代書事務所工作

我是個很能自得其樂的人

這工作當初聽說我是呆了第二久的人呢

老闆脾氣不好

經濟壓力大

時常的怒吼嘲諷

不過...家父也是這樣的

所以沒有太大的感覺

(一種當活在地獄中 四處是天堂的概念)

或許被瘧習慣了

也沒有太多的想法

就是每天努力的把每天過好

這真是個不得了的接受度阿...

千萬不要擁有這個習慣

也是我媽莫名其妙一直灌輸我她自己莫名其妙的想法

去支撐她壞了的人生

還說外公說

人

就是要忍

...

應該不是這樣的吧

外公讀過書

角度跟她理解的應該不同吧

士不可辱

她可能屈服在了金錢上了...

或許

他們太著重在金錢上了

看了他們大半輩子

總不覺得他們快樂

整個被金錢囚禁了

而小時候跟奶奶長大

她的世界不大

雖然不是說都不用金錢

但那時我單純

幸福

感受到平靜 溫暖

再慢慢的學習現實社會

好在那時有足夠的養分

讓我留下區分

離開那第二個工作的原因也很妙

因為我要請假不被批准

或許太少人願意做那工作

我留的時間又久(雖然也才半年左右)

可想而知其他人停留的時間吧

...好像有點偏題

那回到主題

是的

在那神奇的環境中

第一個因為錢而做的工作

看到老闆的痛苦...其實不懂為何要把人生走成如此

在奶奶對年不被批准請假

還被詛咒家人的情境下結束了

這未被規劃的人生道路

雖然可以體驗人生

學習不一樣的工作環境人生百態

不過意義真的沒這麼大

那是看書就能學來的共情經驗與體驗吧

累積經驗值並不高

所以時間也無法長久

或許也是因為不是為了錢而工作的思維

所以那個工作可以做如此的久

體驗不一樣的人生

我不是真的傻白甜

雖然有時候會滿希望我是的

這樣不會把事情看得太深

敏感的心自然也不會傷的那樣深

使用者付費是社會行為應該的

因為我也是習慣如此

所以不會特別覺得怪

而回饋世界與社會也是應該的

善意的運轉

因為小時候

奶奶就是如此

因此我的世界

金錢

只是一個工具 數字 甚至只是個經濟體系的一環

又如何會太過看重呢？

但它是工具

目前做什麼基本上都需要用上它

在我如此放飛自己的工作角度

只能提前學習規劃

投資

更多的知識與技術

保持工作與收入

存糧存糧存糧

不然如何如此自由呢

學習轉念的技巧

很多工作都有其存在的意義

學習溝通的技巧

少看人的缺點

多看看大方向

很多時候

世界就更完美了

平衡的擁有自己的自傲自尊

又能好好的生存下去

不過還是要好好的感謝在不同時期

時常決定稍微接濟我的人們

總是擔心我可能沒飯吃

活不下去

不過放心

不用擔心

多給我點信心與支持

我走在我理想的道路上

沒有適合的空間環境

我只能自己慢慢創建

我真的沒辦法應酬說謊

那對我太難了

面對世界

基本的生存其實不難

但是如果缺乏精神糧食

我可能會失去生存意志

有時候真的不懂

我這樣的詭異價值觀

還被認為不正常

不常見不見得不正常好嗎？

還往這潑髒水

......

不是不願意解釋

只是看人

清者自清

當已經不是在私領域認同的人

接觸 是應酬

那是我不做的

而且聽不懂的人

無法理解的人

不來找本尊聊聊的人

多說

又有何意義

其實挺無奈的

我真的不抗拒有人拿錢砸我

但我向來高傲自尊有高

怎麼也沒看有人那麼對我過

就是拿一堆汙水潑我

不是很懂

那樣做

能比較幸福快樂嗎？

有時候真想滅世

讓世界重回單純

人心怎麼越來越複雜了呢？

跟著心走

經營每個當下

包容與體諒

感謝與讚嘆

痛與悲

哭許笑

真實認真的耕耘

一切不就自然到位

如果還沒到位

一定是努力不夠

方法不對

環境不對

.........

當全力以赴

聰明經營

一切都能水到渠成

想想自己是誰？想成為怎樣的自己？自己在哪？未來自己要去哪？

藍圖自顯

20200628.D.C.

只有喜歡是不夠的

只有喜歡是不夠的

喜歡

有時候只是一種感覺

有時候無法具體形容為何喜歡

單純的喜歡

然而

有時候光是有喜歡的感覺是不夠的

喜歡

有時候會讓自己委曲求全

那是因為不夠喜歡跟愛自己

在學習全面性的思考後

有時候感性的喜歡是不夠的

還要加上很多理性的思考與溝通

做出更理智未來更美好的判斷

不管是對事還是對人

有時候細細分析

是必要的

避免一些無妄之災

20200627.D.C.

找房子看屋趣16-辦公室改

找房子看屋趣16-辦公室改

台灣人不是習慣守法的公民

總是看到許多的突破點

然而隱藏的危險呢？

在隔了許多房間的空間中

沒有清晰的逃生路線

消防系統

有些空間可能還沒有充足的對外窗

唯一的對外窗在廁所...

我並不是一個很死板的人

不過很多事情

我會由更深層的意義探討

這樣的環境

人會生病的吧...

這份利益的影響

負面產生的多太多

世界

需要每個人經營

往哪個方向

每個人都參與了

20200626.D.C.

找房子看屋趣15-很大的鳥窩套房

找房子看屋趣15-很大的鳥窩套房

今天這間套房麻煩房仲了

不過有太多讓人不舒服的點了

先是線上GPS地點不同

雖說這好像是房仲保護產品的手法之一

不過就是不喜歡這樣的欺騙行為

世界上大家都在做的事

真的不見得能令我接受

然後

大樓外牆沒有維護

看來管委會沒有很愛惜社區

這不會是個溫暖的地方

再來

空間真的很小

不過房仲一直強調很大的套房了

...

真的不知道該怎麼回他

那比我曾經住過的雅房還小呢

我的書要一面牆

那裡根本就沒有一面牆

放不下...

又沒有家的感覺

多年居住在外

我在的地方就是我家

家的感覺

不能草率

理想的家 何時出現呢？？？

說真的

代理房仲觀念要一樣真的很重要

不然推薦的產品

都不在點上

光有熱情是不夠的呢

如果有個很貼心

想法很接近的房仲

相信省時省力

仲介費也會花的很開心呢

其實我滿喜歡國外的體系

能有一個好的代理

溝通更輕鬆

不用一再重復

真的能有效率找到適合的家

審美不同很頭疼呢

20200626.D.C.

觀察者視角的危險

觀察者視角的危險

過度自我

很難與他人溝通

然而

如果一直採用觀察者視角

將很難融入當下

因為角色不同

如同影評人

或許會有一些共情的作用

但時常脫離真正的角色與情緒

時間久了

成了另外一個習慣

常常跳脫自己的自我可以讓自己更客觀

但跳脫太多

很有可能遺忘或失去些真摯的參與感

20200626.D.C.

當下的得到

當下的得到

認識我的人

很多人都抱持著疑問

看不懂我

不然就是覺得我很蠢

為何活得下去

說真的

有時候我也滿懷疑的

還好還有一點腦袋

還是會安排一些緊急的危機處理

為何會這樣說呢？

我喜歡把事情做好

不應酬

不說謊

希望把持著自認為的人品

努力的處理着每件事

雖然這樣

還是時常有跌倒摔倒的時候

你怎知別人是否也是懶得算計別人呢？

也是一樣真誠

不過也因為我懶

不想去計較這些

好朋友常會為我不值

我只能回他們

其實發現的時候

我真的也滿難過的

不過也只能算我自己蠢

常常很想屏蔽自己的所有情緒與感觸

變得冷漠不再傻

但

我真的不想為了不值得的人事務

如此的抹滅掉自己很喜歡得自己

慢慢的調整自己的步伐

錢

對我來說只是個數字與工具

並非不注重

反而因為我是努力來的

在刀口上的花費

自然也比較無感

不會捨不得

因為再努力

還會再有

可以用錢衡量的事

很多時候不是那樣的重要

豪車豪宅

對我來說

也不是必須的

實際的生活空間又多大呢？

不過因為懶還容易過敏又是大路痴

經濟的能力當然也就重要囉

使用者付費

我覺得是應該的理念

所以不一定會特別去計較

雖然有很多人好像特別在乎

甚至惡意導向

我的懶

好像有時候變成了別人利用的工具

因為懶得解釋

而成為了別人惡意攻擊機會

我想這部分也是我慢慢學習來的吧

遠離沒智慧的群組

平靜自己的內心

畢竟經過了這麼多的時間

我已經喜歡活在當下

每件事

都是當下就可得到收獲

通常是內心的滿足

再展望未來

目光放的非常遙遠

然後回到當下

如果做每件事

我的出發點

當下就能有所收獲

自然不會計較那麼多

時間自然要花在更值得得事情上

生命說長不長說短其實還滿短的呢

我還滿喜歡自己的

如果說可惜

我想失去我信任的人

才應該是對方的損失

但如果真正看到我的人

又怎會不珍惜呢？

既然眼盲心瞎

那可能永遠也發現不了吧

我只是又蠢了

又傷心

又心寒了

雖然有時候會想

是不是要去度量一下別人會比較安全阿

是否要好好的區分一下人

我好像真的挺懶的

以前都用鏡射法與人相處

看來要簡單增加點不同程度

無差別待遇程度

有差別待遇程度

然後再回到最單純的自己與人生

回到每個當下

20200626.D.C.

什麼時候卜卦問神？

什麼時候卜卦問神？

說真的

一般來說

對自己的決策沒信心

無法完整的承擔則責任

不夠完整強大偷懶的人

才會如此選擇

原先這應是至高無上得智慧

但因為人類的惰性而有所偏頗了

卦

是統計學

是磁場

是這世間的傳統智慧

深悉每個變化

所以變化無窮

時時刻刻都在變化

在人性的中立點

可以解惑

找到指引的方向

可以自我對話

找到自我的盲點

神

是一不同界的尊者

可以是智慧

可以是能量或能力

可以保佑

祂應該也有需要學習的

需要經營的

施捨些光輝

雖然沒有太大影響

內如果大家都是這樣的依賴呢？

何時長大？

如果神也想要有自己的時間

也想要成長更多

看更多世界呢？

那就是被剝奪的時間與空間

大家自立點

多學些

多些感謝與尊重

將心比心

20200625.D.C.

時間管理

時間管理

在家族性

這部分我很弱

因為我們都很隨性的生活著

不過因為社會的訓練

擁有著挑戰與突破自己的弱項

貪心的使用着時間

結果一片混亂

當捨沒有捨

好好的安排輕重緩急

我又把自己困住了

我的人生

好像一直在困住自己

突破

然後又困住自己

這是怎樣的神奇個性阿

我發現我爸好像也會

這真是個不太好的遺傳

一天24小時

我還是規矩的切三份吧

工作八
其他八
睡眠八

人生還有一點時間

別又急著把自己時間攪亂了

20200620.D.C.

歸零後有點慌

歸零後有點慌

歸零

其實是時常做的動作

不過最近的洗滌

有點太側底了

側底到有點慌

不過還有一點點不夠

應該連害怕與慌都遺忘

人的一生

不斷地學習

每個學習點

把自己歸零

重新容納不同的聲音 觀點 智慧

不過人習慣了擁有

年紀越長有時候不太適應這樣的行為

如果回想小時候

原本就是零了

對世界充滿了好奇

有趣

接觸不一樣的探險

回想小時候的心態

深呼吸

發現驚喜後的擁有

肯定比恐懼多太多

害怕做錯

其實意義並不大

反而自我矛盾

削弱了原本了力量

如同完美主義

再破繭而出前

往往深陷泥沼

真的歸零

忘掉一切

重拾

好奇的初心

20200620.D.C.

找房子看屋記14-小椰林大道

找房子看屋記14-小椰林大道

今日到小椰林大道

滿清幽的

喜歡那份寧靜

整個很平心靜氣

那是那時的中環境

小環境

屋內有廁所不通風 - 不喜歡

分租-如果要工作也一起 其實容易分心
這樣的考量並不是最佳

空間不夠大
這樣我需要清掉更多東西
不過我已經很簡約風了
難
只能再找一個工作室
把東西移過去
這樣
其實實在是有一點本末倒置
可以那樣做
但是負擔太大

租金超過預算
這可以有空間
不過真的值得嗎？
所有東西都需要被珍惜
包含金錢
如此
是花在刀口上嗎？
我真的只能住那嗎？

房間上下樓格局低矮
這樣空氣跟氣場會壓迫的喲

窗外有對面棟的小耳朵
這樣本身的場就影響了

聽說之前住的人的事跡
床跟空間
心裡有點不太舒服呢
精神潔癖犯了

我的東西真的太多了
這也可能造成別人的困擾

要住滿長一段時間

還是多多考慮能力整體再做判斷

外觀美美的

但住的舒服

比什麼都重要

看來還是得再瞧瞧呢

20200619.D.C.

找房子看屋記13-山上自由規劃屋

找房子看屋記13-山上自由規劃屋

又到了一年一度的看屋時期了

其實雖然我想好好地把一年一換好好執行

住住有趣的地方

新的熟悉

新的環境

新的體驗

新的都市之旅

不過暫時有點不太想花太多時間在這上面

還有更重要的事情需要花時間

喜歡家的氛圍

喜歡住的開心

喜歡 好多個喜歡不一定跟別人一樣

不想再委屈自己

想當回原本的公主女皇

在家自由自在

昨天看了三峽山上的屋

很多自由的變動空間

很多傢俱要買

可以有很多發展空間

如果可以住那

一定很有趣

不過我現在的規劃時間需要注重在研究上

需要花很多時間整理資訊

有很多的角度需要考量

一個有趣需要花很多時間跟金錢的租屋

並不會是居住優選

在自己的考量上

這有趣的點

是這個地點我最喜歡的點之一

另一個點是房東很棒

兩個路痴的我們進行了探險到那

再來就是環境了

通風的環境挺好

不過山上社區的整體通風並未做得很好

有很多空氣還是偏潮濕

有些青苔在雨遮上

不美

社區的人並沒有很愛護家

大樓的油漆剝落

環境並未妥善管理

不夠溫暖的社區

山上看過去綠油油

其實挺棒的

不過電塔在對面山

大環境不太優

看來是沒有緣分的家

那時房東問我

有沒有解決的辦法

說真的

小環境居住可以經營

可以整潔佈置小局

但因為大環境不優

其實幫助不大

可能只是平安

因為大環境還是有很大影響力的

長期下來對人還是有很多的影響

一個人強壯可以對抗很多外界的干擾

但是是需要消耗自我來對抗

那麼如果原本住在良好的地方

那是事半功倍

如果是不好的地方

那可能就是事倍功半了

希望能有更多的人注重小細節

讓人生更美好

世界更美好

20200618.D.C.

看屋看屋看屋ING

看屋看屋看屋ING

說真的

我還滿喜歡一年一換

換換不同的環境

有點像道不同環境旅遊一年

也不喜歡固定的負債

不過還有另外的思維的我

的確喜歡家的感覺

喜歡自己喜歡的氛圍與佈置

喜歡更多的時間做更多有意義的有趣事情

喜歡我的書有個家

雖然滿喜歡環保

不過還是喜歡紙本書

看來還是得好好的找找屋

讓自己住的更舒服

書也有個家

看屋看屋看屋ING

20200618.D.C.

精神潔癖

精神潔癖

愛乾淨

是潔癖還是良好習慣

每個人的認知不太一樣

不過久了

就只是個形容詞

而以前的我

我

很強烈

強烈的要單純

強烈的知道那樣的思維很危險

在年紀漸長

很多事情有了包容度

有了空間

但潔癖依然在

是病嗎？

沒

調整了

只是

身體自然的就過敏了

看來

我依然有嚴重的潔癖

一種身體也不歸我管的潔癖

嚮往着單純的極致

它 自己就反映了

不單純的

無法靠近

無法親近

精神

自然就排除屏蔽了

是病嗎？

是

也不是

不過也沒什麼不好的

單純

挺好的

我喜歡我的精神潔癖

20200616.D.C.

歸屬

歸屬

人喜歡尋找歸屬

因為慣性

因為安全感

因為心有所依的根本

尋根

其實那是一種血液中的歸屬

DNA中的習慣

在外漂泊許久

很多人總喜歡那外

但我總覺少了些什麼

是根

可是回來後

還是少了些什麼

是情

原來

是懷念的溫暖

是人

當逝去後

殘留的一絲溫暖

留在心中

心中那就是歸屬

不再是具象

不再是別人口中的家

我就是我家

我的心

就是我的歸屬

20200616.D.C.

陰謀論

陰謀論

到處都有陰謀論的說法

不過今天聽到這個滲透法...

雖然也是有可能的

不過好像也有點偏激了

在群組聯繫多多的現代社會活動中

有許多人轉傳着罐頭簡訊

以前

就有聽過

很多訊息

其實可以再轉成另外一個訊息

在媒介之中

就看你是否能看出所以然

如同人家說的

謠言止於智者

你是智者嗎？

在國情中

你是否被滲透

或者你在不知情的情況下

成為了參與的一員

那在民眾心中呢？

其實哪一國並非是最根本的問題

而國家

是歸屬感

如同一個家

是否想成為其中一員

是否認同其中心思維

小到家

大到國

成功的家

得來了認同感

複雜的行為一般人不懂

但是否自由

是否幸福

在民主的社會中

體驗過了自由

自然瞭解

現在很多思維

也不再侷限於國家

更到了靈性的自由

本著完整圓滿的心智

再多的陰謀論

又如何能攻克

每件事都有值得省思的部分

但太過

不也失去了接觸另一思維的自由機會

哪都有陰謀論

沈浸在不安中嗎？

還是時時刻刻活在智慧的思維中

20200616.D.C.

良配

良配

曾經我排斥婚姻

因為家裡不幸福氛圍

所以對婚姻特別要求

每個不同的時期

想法都不大一樣

最後

我想

對象什麼的

哪有先設定太多

或許有很多的特色

但多多少少兩人的相處更為重要

適合與不適合不是說說

而是真正的相處

是否為良配

曾經我拒絕一個人

直接跟他說

你又不是良配

為何我要考慮你呢？

然而

他回答我說

是阿 他不是良配

他一直在追求更好

我就是他找到的最好

說真的

聽到他這樣說的時候

真的想一巴掌給他渣渣

自己渣 還那麼理所當然

更何況我有太多的自知之明

我並非無缺點

相反的缺點一大堆

真不知道他說那是不是只是想渣我

不過我又不是白癡

既然都覺得不是良配了

何必浪費分秒

人一生中的時間不多

時間是留給重要的人

為了要給渣機會浪費自己的生命？

說是生命的學習

也不用花太多生命吧

想透徹了

誰才是自己的良配

如何才能成為別人的良配

不然還是不要談感情了吧

新生代往往都是從父母環境學習

不優會產不優

讓自己更優秀

世界也能跟著更優秀

自己非良配又怎能受良配親賴

20200615.D.C.

無法將就

無法將就

常有人說

蹲的越低

可以跳的越高

不過

為何我沒辦法了呢？

或許因為在乎

曾經委屈了自己許久

不過後來發現

好像

意義不大

真正在乎自己的人

不會讓自己委屈的

那不在乎的人

又何必委屈自己

養成了無法將就的新氣息

因為不想委屈自己了

並非高傲

還是時常的謙虛

只是不再將就

20200615.D.C.

卑微的愛

卑微的愛

愛情有很多的面貌

通常實力相當

愛的相當

更能夠愛的長久

然而有一種愛

愛的很深很深

也很卑微

最基本的只要不傷害

只要一點點的溫暖

就可以幸福很久很久

找了無數多的理由借口

掩蓋所有傷害的事實

或許本來就不應該存在

本來就沒有歸屬

所以永遠等不到

直到累壞了

直到原先的真摯

被消磨殆盡

迎來重生

或是毀滅

在世界的身影中

尋找着片刻的影子

看到了你

卻擦身而過

這唯一的交集過了

或許永不再會

沒有祝福 沒有恨

有時再想

或許只是夢一場

一場該醒了的夢

最後的眼淚

換來永生永世再不相遇相識

想來

其實也不錯

至少不再因為同一件事糾結

至少不用再尋找

至少不用再等待

夢中的我或許也不是我

夢中的你或許也不是你

既然已錯過

就醒來吧

痛不再痛

繼續人生的旅途

人生本應看到更多更美的風景

學習 體驗 享受

卑微

不應該存在於人生之中

多累阿

放過自己 也放其他

20200615.D.C.

心魔

心魔

一個人最大的敵人往往是自己

另一個令自己害怕的自己

自己的心魔

你養成了嗎？

在一層一層的累積

承受不了的那一剎那

心魔出現了

也在某個曙光的片刻

心魔消失了

但

祂

有可能再次出現

也許是一樣的形態

也許不再相同

你

戰勝了自己嗎？

說真的

我會說

心魔是一個突破的存在

因為在乎

所以形成

因為成長

所以消失

但

如果可以選擇

傻白甜

重來沒有出現心魔的可能

又是另外一種幸福

20200615.D.C.

塑料關係

塑料關係

這世界充滿着資訊

看到的

看不到的

在與世界融合的過程中

背影響着

關係

也是的

習慣是一種很可怕的行為

默默的

習慣了某種習慣

身邊有多少真情真摯呢？

還是已經習慣了塑料關係

連帶著自己也不知道如何表達了呢？

大家都在做的事情

很多時候

真的不是最佳的狀態

你發現了嗎？

20200615.D.C.

冷暴力

冷暴力

暴力有很多種

不過在現代社會中

最常見的莫過於冷暴力

漠不關心

雖然沒有見血

但心中時時刻刻流著血

冰凍着

在看不到表面傷口的時候

被傷的體無完膚

誰說

動手動口才是暴力

冷漠

也是一種暴力

隨時隨地養養心

努力不成為一個暴力者

20200615.D.C.

閱讀-借來的那100天

閱讀-借來的那100天

你犯過罪嗎？

你曾想過殺害嗎？

我想每個人都有

因為飲食

但毀滅性的肅殺呢？

希望從這世界上徹底的消失那種

我想很多人也都會有

極其的厭惡

極其的恐懼

極其的氣憤

小到

影響自己睡眠的蚊子

大到因為貪婪

偶爾因為身心靈的折磨

人類也是其中之一

在生物的物種中

天生會為了生存而殺

那是一種排除危機的遺傳動作與思維

只是

對象是誰？

為何而殺

在社會上加上道德倫理文化傳統

評論一個人的行為

在命理上

也有天生肅殺性強韌的人

那時會建議相關工作

降低其壓抑後的抑鬱

在自然法則中

當人類的智慧成為類金字塔頂端時

人類也多了很多互相殘殺的行為

更甚 殺了自己

殺了自己

其實並不一定要有一定的行為

很多時候

精神上

更多人殺了自己

從此 不再存在

很多時候

我會說這是人的進化

扭曲

因為大環境

因為自己的選擇與心理調適

決定捨棄當下覺得最容易做到的事

所以選擇了殺害自己

但對我來說

這卻是最難的

因為愛自己

因為想要寵自己

我想需要一定的自戀程度

所以自戀沒什麼不好的嘛

就算全世界與我為敵

我也會想要好好的做自己

把自己活的精彩

人生如同一個遊戲 如同一趟旅遊

好不容易來這麼一回

不好好活得精彩

不是很可惜嗎？

不過誠如如此自戀的我

也是會有低迷時期

想鹹魚一下的時候

那時

休息夠了

覺得有點無聊

就再出發

也有想殺害別人的時候

很小很小的時候

身心靈的折磨

失去了自尊與所愛的人

痛到極致

恨到極致

因為是期待在乎的人

所以那反噬很強

但我不喜歡因為一個有問題的人

葬送自己的人生

不過因為還小

連逃離的能力都沒有

不過我還是選擇了逃離

沈靜 閱讀

就像每個人都有不一樣色彩一樣

我那時

把自己關起來了

後來

我知道他是個有病不願意治療的人

不過我不會原諒他

因為傷害都在了

為何要去原諒呢？

只是也不再對他在乎與期待了

就像一個陌生人

而也是我最大的貴人之一

因為我痛苦

所以我思考了很多

但

如果可以選

我寧可當個傻白甜

甜甜的過一生 ~

失戀的時候

因為太痛了

不知道該怎麼辦

會有不然就結束了吧 的感覺

但 並沒有真的想結束自己的生命

還找身邊的朋友老師們

多找些事情給自己做

免得我胡思亂想

痛

是真的很痛

因為很喜歡很喜歡過

不過愛嘛

那時還小

愛需要很多的歷練與感動

還不到那火侯

很多回憶是甜甜的

沒有恨的產生

也沒有自己錯了什麼的後悔

只是不曉得如何面對自己的失去

又怎會到生命等級的決策呢？

最後一次強烈的想殺了自己

卻也是最快恢復的一次

一秒

因為信仰的崩壞

因為當初信任的至親背叛了我的信任

那時我陷在一個大麻煩中

不過還是覺得一切就一步一步來

總有可以解決的辦法與時候

我選了

對自己不好

卻是最保守的方式

對我所在乎

最安全的方式

雖然那時很多事情早就有機可循

那些年

我從自閉的感觸中

重新來過

我好像總是矯枉過正

把可以用的人格都快速跑了個遍

最後一根稻草倒了

信仰被抽離

不再相信了

那是

信任的背叛

小時候我也曾經是被奶奶寵的寶貝

從不委屈自己

但願意分享

雖然成長的過程中實在是太痛苦了

痛苦到

為了想要珍惜

越發的委屈自己

因為在乎

不過在那倒的最後一刻

我想

既然我怕痛

都有勇氣一次痛

結束一切了

全部重新來過

也沒有那痛吧

一切當下就可以全部重新開始 重新設定

不對的人事物 遠離就好

我回到了自己一個人加上大麻煩

我決定還是自己處理

回到一步一步

認真用心的自己

反正我一直是這樣的

不過既然說是大麻煩

當然有一定的等級才能成為大麻煩

除了麻煩

我需要一段時間的靜心與重新開始

因為麻煩是附加的

只等時間以及一切條件到位

就可一次解決

那段時間

我委屈了自己許久

直到心寒失望到極點

那是原先就知道的可能結果之一

雖然有小小引導

但都任憑自然發展

任由自己沈浸回最黑暗與最谷底

等著所有壓抑的反撲

機會

一直是給願意認真選擇與努力的人

機會

我創造了

也等到了

雨過天晴

雖然沒事了

不過好像輕鬆了之後

回到了最本質的自己

重新定位與回歸

回到最初

珍惜生命的每分每秒

每個味道

每個色彩

每個感觸

因為這麼長時間的經歷

還有一些後遺症需要調整

有點過度理性

有點想當個鹹魚

有點宅宅的

有點.......

不過回來了真好

親愛的歡迎回來

20200603.D.C.