不為錢做事

不為錢做事

說真的這部分我真的滿幸運的

不過我也曾經為了錢為出發點找工作過

那是我在台北的第二個工作

在奶奶去世後的悲傷中

休息了半年

生活費告拮

家裡的父權又喜歡用各種的威脅

已經斷糧幾年了

有時候真是不懂

我不是寶貝千金嗎？？？

怎麼好象台傭奴隸一樣...

在生活費緊迫

又沒有特別想法的時候

我隨意選了個離家一橋距離的代書事務所工作

我是個很能自得其樂的人

這工作當初聽說我是呆了第二久的人呢

老闆脾氣不好

經濟壓力大

時常的怒吼嘲諷

不過...家父也是這樣的

所以沒有太大的感覺

(一種當活在地獄中 四處是天堂的概念)

或許被瘧習慣了

也沒有太多的想法

就是每天努力的把每天過好

這真是個不得了的接受度阿...

千萬不要擁有這個習慣

也是我媽莫名其妙一直灌輸我她自己莫名其妙的想法

去支撐她壞了的人生

還說外公說

人

就是要忍

...

應該不是這樣的吧

外公讀過書

角度跟她理解的應該不同吧

士不可辱

她可能屈服在了金錢上了...

或許

他們太著重在金錢上了

看了他們大半輩子

總不覺得他們快樂

整個被金錢囚禁了

而小時候跟奶奶長大

她的世界不大

雖然不是說都不用金錢

但那時我單純

幸福

感受到平靜 溫暖

再慢慢的學習現實社會

好在那時有足夠的養分

讓我留下區分

離開那第二個工作的原因也很妙

因為我要請假不被批准

或許太少人願意做那工作

我留的時間又久(雖然也才半年左右)

可想而知其他人停留的時間吧

...好像有點偏題

那回到主題

是的

在那神奇的環境中

第一個因為錢而做的工作

看到老闆的痛苦...其實不懂為何要把人生走成如此

在奶奶對年不被批准請假

還被詛咒家人的情境下結束了

這未被規劃的人生道路

雖然可以體驗人生

學習不一樣的工作環境人生百態

不過意義真的沒這麼大

那是看書就能學來的共情經驗與體驗吧

累積經驗值並不高

所以時間也無法長久

或許也是因為不是為了錢而工作的思維

所以那個工作可以做如此的久

體驗不一樣的人生

我不是真的傻白甜

雖然有時候會滿希望我是的

這樣不會把事情看得太深

敏感的心自然也不會傷的那樣深

使用者付費是社會行為應該的

因為我也是習慣如此

所以不會特別覺得怪

而回饋世界與社會也是應該的

善意的運轉

因為小時候

奶奶就是如此

因此我的世界

金錢

只是一個工具 數字 甚至只是個經濟體系的一環

又如何會太過看重呢？

但它是工具

目前做什麼基本上都需要用上它

在我如此放飛自己的工作角度

只能提前學習規劃

投資

更多的知識與技術

保持工作與收入

存糧存糧存糧

不然如何如此自由呢

學習轉念的技巧

很多工作都有其存在的意義

學習溝通的技巧

少看人的缺點

多看看大方向

很多時候

世界就更完美了

平衡的擁有自己的自傲自尊

又能好好的生存下去

不過還是要好好的感謝在不同時期

時常決定稍微接濟我的人們

總是擔心我可能沒飯吃

活不下去

不過放心

不用擔心

多給我點信心與支持

我走在我理想的道路上

沒有適合的空間環境

我只能自己慢慢創建

我真的沒辦法應酬說謊

那對我太難了

面對世界

基本的生存其實不難

但是如果缺乏精神糧食

我可能會失去生存意志

有時候真的不懂

我這樣的詭異價值觀

還被認為不正常

不常見不見得不正常好嗎？

還往這潑髒水

......

不是不願意解釋

只是看人

清者自清

當已經不是在私領域認同的人

接觸 是應酬

那是我不做的

而且聽不懂的人

無法理解的人

不來找本尊聊聊的人

多說

又有何意義

其實挺無奈的

我真的不抗拒有人拿錢砸我

但我向來高傲自尊有高

怎麼也沒看有人那麼對我過

就是拿一堆汙水潑我

不是很懂

那樣做

能比較幸福快樂嗎？

有時候真想滅世

讓世界重回單純

人心怎麼越來越複雜了呢？

跟著心走

經營每個當下

包容與體諒

感謝與讚嘆

痛與悲

哭許笑

真實認真的耕耘

一切不就自然到位

如果還沒到位

一定是努力不夠

方法不對

環境不對

.........

當全力以赴

聰明經營

一切都能水到渠成

想想自己是誰？想成為怎樣的自己？自己在哪？未來自己要去哪？

藍圖自顯

20200628.D.C.